You can see my heart?

Eu venho sentindo algo estranho, a mais ou menos um ano e meio. Eu realmente não queria sentir isso. Eu poderia começar contando a historia de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu poderia deixar bem claro como fui feliz contigo, quando eu não fui. De que vale tudo isso? Eu não sei. Eu odeio com todas as minhas forças, amar você. Sim, eu o amo, faz tempo. Você sabe disso, mas finge não saber. Durante esse tempo todo, tentei demonstrar, mas você não percebeu, não quer saber. Como isso foi acontecer? Porque logo você? Seu nome parece um hino no meu caderno, uma voz que soa como um eco em minha mente, sem nenhuma pausa. E eu me pergunto o porquê disso tudo. Essa pergunta martela meu cérebro de forma atormentadora. Tenho medo de deixar este sentimento que eu digo não sentir, quando eu mais sinto, transparecer. Minhas amigas começaram a perceber, e eu aqui, mentindo, fingindo entender. É tudo estranho, é secreto, é amor. Eu sei que é amor, é verdadeiro, mas não posso sentir, eu não quero! Quem disse que consigo controlar esse sentimento? Não sou eu, meus pensamentos que controlam, ou seja, é você quem controla. Quantas vezes eu pedi pra Deus escrever seu nome no meu destino? Eu já não lembro mais. Todo mundo que me conhece, sabe o quanto eu mudei por você. Você me fez acreditar que a realidade era maior, e então eu fechei os  olhos e deixei me guiar. Isso, foi a um tempo atrás, a mais de 6 meses talvez. E me pergunta se hoje eu consigo me entregar, entregar meu coração pra alguém como eu entreguei pra ti antigamente? E obviamente, sem pensar, lhe responderei um não. Hoje, eu estou perdida no meio desse sentimento que insiste em permanecer em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe das noites que eu passo tentando procurar uma explicação pra tudo isso, o porquê de um sentimento não correspondido. Nem eu mesma sei o que é isso que eu sinto, pode ser que de tanto eu ‘amar’ você, isso se tornou uma necessidade, e uma vontade; de querer estar com você durante horas, o dia todo se preciso. Já não tenho esperanças, mas tenho desejos que me sufocam. E saber que você nunca se deu o trabalho de pensar em mim, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, apesar de estar cercada de pessoas que me fazem bem, mas querendo uma só que não está! E nunca estará.

You can see my heart? II

Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. Ás vezes um toque seu, me faz ganhar o dia. Mas, com uma palavra torta, faz meu mundo quebrar em pedaços. E eu aqui, em vão, tentando explicar o que eu sinto, eu realmente nunca fui boa nessas historias; mas te amava com uma tamanha perfeição, e agora me custa desaprender isso. Tudo se acabou, eu me acabei. Ao pensar que com você tudo seria diferente; me enganei, mais uma entre tantas outras decepções. Mas, eu tenho que aceitar, não é sempre que encontramos pessoas dispostas a dar um amor sincero, verdadeiro, que seja; o meu sentimento por você, vai continuar, não o mesmo, claro. Mas eu vou aprender a confiar mais em mim, a andar com minhas próprias pernas, mesmo que devagar. Não vou mais ter falsas esperanças, “Quem acredita sempre alcança”, eu sempre acreditei em nós, e fui ao meu máximo; E se o meu máximo não foi o bastante pra você, não me resta mais nada a não ser desistir de tentar. Eu vou ser feliz, vou embora com mais um sorriso, que talvez não vá demonstrar a insegurança presente interiormente. Eu queria poder te provar que tudo o que eu digo, e também tudo aquilo que não digo, é verdade. Eu queria poder cuidar de você quando você mais precisa e também me orgulhar de quando você fizer algo bom, bonito. Eu não sei dos seus pensamentos, não sei como é sentir o seu toque; não sei como é ouvir sua voz sussurrando um segredo ao meu ouvido, a única coisa de que tenho certeza nessa vida é que você é a pessoa que me mantém viva, mesmo sem saber. Você é a pessoa que me mantém respirando, você é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa o que aconteça. “Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.

You can see my heart? III

Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde, mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência. (Martha Medeiros)”. Eu só queria que você estivesse aqui, que você conseguisse entender tudo o que eu sinto durante esse tempo, que você pelo menos se interessasse no que eu escrevi, mas não; você nem liga. Não quer saber. Aliás, nunca quis saber durante muito tempo, e burrice minha, ter esperança de que tu leia, e que venha correndo pros meus braços; “Nos meus braços, guardo teus abraços, só pra te esperar.” Eu só quero te pedir, que não perceba o meu amor tarde de mais. Eu te esperei  esse tempo todo, estava aqui esse tempo todo, só você não viu. Só que, eu me pergunto: Se você ao menos imagina que esse texto é pra você. Mas, eu acredito que não. Tu nunca está presente na minha vida, aliás, eu queria que tu fosse presente na minha vida do mesmo modo que tu é presente no meu coração, e ocupa todo o espaço dele. Se meu amor fosse sólido, ele não caberia em lugar algum, nem no mundo todo. Tanto, que não cabe nem em mim; Ele sai de mim aos poucos, com a sua palavra mais torta, ele se esbanja em lagrimas. Eu era idiota, inocente, dizia que já sabia o que era amor, até te conhecer, que me provou que tinha como ser maior. E daí, ficou por isso mesmo. Ou melhor, ficou diferente. Tu me dizia doces frases, eu acreditava. Pena que nem tudo que é dito, é sentido; Digo, nem todos os “eu te amo” ditos, são sentidos com sinceridade.

You can see my heart? IV

Eu te amo, é o bastante pra você? É claro que não. Eu escrevo pra quem não quer ler, eu falo pra quem não quer ouvir. “Todo mundo precisa de alguém”, eu preciso, mas não é de um alguém qualquer.. É de você que eu preciso. É tão difícil entender? Eu me pergunto todas as noites ao encostar minha cabeça no travesseiro, me perco em pensamentos, se você já chorou por alguém do mesmo modo que eu chorei e choro por ti. Se você já amou alguém tanto como eu te amo. Você dizia me amar, eu acreditei. E depois de um tempo, disse que tinha me esquecido. Quem ama não esquece! Eu não esqueço, não é atoa que eu estou presa neste sentimento á praticamente dois anos. Se eu queria ser igual a você? Sem sentimentos? Sim. Pudera eu ter passado um ano e meio sem pensar em você; “Eu tento te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro.” Então, eu vou continuar assim, fingindo não te amar, entrar por aquela porta sabendo que você vai estar lá, e vou fingir não te ver, e vou passar reto, sem olhar para trás. Isso me dói, ter que dizer não amar quem eu mais amei. Eu sofro com isso. Preferiria ser chamada de criança, que não viveu metade do que tal fulano viveu “Vesti um sorriso quando te vi passar. Pra que chorar? Pra que tristeza? Eu sei que assim pra mim você não vai voltar, e nem vai sentir amor por mim. Agora uso máscaras, mas me sinto melhor assim e nem você e nem ninguém precisa fingir que tem dó de mim”. Arg, sinto náuseas, porque comigo? Quis dizer, porque não está comigo? Onde é o seu lugar. Tentei me relacionar com outro para te esquecer. E nem assim você desiste de aparecer na minha cabeça. Seu habitat natural é meu coração, meus pensamentos. Pena que não realmente. Engraçado, só agora que eu fui perceber a besteira que eu fiz, de ter mudado meu comportamento pra ver se chegava até você, e seu ego, que é o que te faz pensar que é o único certo no mundo. Eu mudei por você. Hoje, eu tento ser quem eu sou, sempre fui. Embora isso, eu não sei quem eu sou (ainda), mas ei de saber um dia. E não vai ser mudando pra agradar um insensível como você que eu vou conseguir. E se eu desistir, há de ser por não ter mais condições de sofrer. Eu tentei, eu juro que tentei. (Por: Gabriela Freitas)