E como é a minha dor? Leia e tente entender, só não tente sentir.

Quantas vezes você tentou procurar alguma explicação para o motivo da sua existência? Eu já não me lembro mais, e em todas essas vezes em que eu tentei achar a resposta eu me magoei e me enganei, achando que tal “coisa” era o meu motivo de ter vindo á este mundo. Havia um precipício na frente, e o pior: Não tinha uma ponte erguida para que eu pudesse atravessar facilmente; eu tive que lutar, e me feri bastante para conseguir chegar ao outro lado. E tristemente eu concluo: Nenhuma das vezes eu consegui chegar ao outro lado. Ás vezes eu penso: O que eu fiz para merecer? E na verdade, frustrante mesmo era a dor de não ter resposta alguma. Eu só queria um pouco de paz.  Semana passada, um fato de desamor aconteceu na minha vida, não quero falar sobre isso. Mas eu pensei que nada pior poderia me acontecer depois daquilo, mas havia algo pior sim: Não poder contar com a ajuda de ninguém. Tentaram ajudar, mas realmente, nada naquele momento poderia me ajudar. Ao meu lado, eu só tinha a solidão, e o que me acalmava eram meus pais, que me traziam uma calma enorme, e uma segurança cada vez melhor. E hoje, no cansaço do dia, dos problemas, da raiva, resolveram descontar tudo em cima de mim, eu realmente me senti um saco de pancadas, mas eu não sentia a dor fisicamente (talvez infelizmente), era interna. Disseram que eu não servia pra nada, e mais uma vez, eu me senti uma em milhões de pessoas, uma que se sentia culpada de ter nascido e ter “estragado” a vida de algumas pessoas, ou todas. Bom, daí, resolveram me tirar o computador por tempo indeterminado; sim, meu mundo caiu. Desliguei o computador imediatamente, estressada, me segurando pra não falar nada sem pensar... Você que está lendo (ou até mesmo eu que estou escrevendo) deve estar achando o motivo disso tudo tremendamente estúpido, mas olhe, pense, a única forma que eu tenho de comunicação com quem me faz bem, é por lá; principalmente eu, que sou tímida.  O pior foi ouvir das pessoas que eu mais amava um: “Você não serve pra nada”. Meu coração foi cortado como uma laranja é cortada ao meio, para que alguém que não se importe sugue o único doce que possui, e depois de “usada” fosse jogada fora; E digo isso como um exemplo, laranja alguma tem sentimentos, mas eu tenho. Naquele momento o meu coração foi cortado, parecia que tudo o que tinha de bom nele fosse sugado por alguém (que eu me importo) que não se importa com meus sentimentos. É uma dor indescritível e quisera eu que fosse física. Agora, nesse momento, eu queria dormir e acordar quando tudo isso tivesse virado passado.  Mas, infelizmente, agora eu só posso contar com o tempo, que vai levar essa dor embora (mas que nunca será esquecida), e vai trazer pra mim uma dor pior, que fará com que essa que eu sinto agora se torne mínima próxima á ela. Eu só peço á Deus, que ele faça com que eu tenha uma boa caminhada antes de chegar ao próximo precipício (a dor), porque não irei aguentar outra, pelo menos não agora.  Amanhã vai ser outro dia, melhor ou pior, que seja. E mais um dia em que eu vou passar despercebidamente por alguém sem ter que olhar nos olhos, para que ninguém perceba a tamanha insegurança que eu carrego por trás dos meus olhos. Mas apesar de tudo (ou por causa de tudo) não vai deixar de ser um novo dia, mais segundos e horas passadas, mais tempo e menos dor (ou mais). (@Gabysfreitas)

You can see my heart?

Eu venho sentindo algo estranho, a mais ou menos um ano e meio. Eu realmente não queria sentir isso. Eu poderia começar contando a historia de como você apareceu, e mudou minha vida. Ou eu poderia deixar bem claro como fui feliz contigo, quando eu não fui. De que vale tudo isso? Eu não sei. Eu odeio com todas as minhas forças, amar você. Sim, eu o amo, faz tempo. Você sabe disso, mas finge não saber. Durante esse tempo todo, tentei demonstrar, mas você não percebeu, não quer saber. Como isso foi acontecer? Porque logo você? Seu nome parece um hino no meu caderno, uma voz que soa como um eco em minha mente, sem nenhuma pausa. E eu me pergunto o porquê disso tudo. Essa pergunta martela meu cérebro de forma atormentadora. Tenho medo de deixar este sentimento que eu digo não sentir, quando eu mais sinto, transparecer. Minhas amigas começaram a perceber, e eu aqui, mentindo, fingindo entender. É tudo estranho, é secreto, é amor. Eu sei que é amor, é verdadeiro, mas não posso sentir, eu não quero! Quem disse que consigo controlar esse sentimento? Não sou eu, meus pensamentos que controlam, ou seja, é você quem controla. Quantas vezes eu pedi pra Deus escrever seu nome no meu destino? Eu já não lembro mais. Todo mundo que me conhece, sabe o quanto eu mudei por você. Você me fez acreditar que a realidade era maior, e então eu fechei os  olhos e deixei me guiar. Isso, foi a um tempo atrás, a mais de 6 meses talvez. E me pergunta se hoje eu consigo me entregar, entregar meu coração pra alguém como eu entreguei pra ti antigamente? E obviamente, sem pensar, lhe responderei um não. Hoje, eu estou perdida no meio desse sentimento que insiste em permanecer em mim. Ninguém pode entender o que eu sinto, ninguém sabe das noites que eu passo tentando procurar uma explicação pra tudo isso, o porquê de um sentimento não correspondido. Nem eu mesma sei o que é isso que eu sinto, pode ser que de tanto eu ‘amar’ você, isso se tornou uma necessidade, e uma vontade; de querer estar com você durante horas, o dia todo se preciso. Já não tenho esperanças, mas tenho desejos que me sufocam. E saber que você nunca se deu o trabalho de pensar em mim, já me esqueceu, é como sentir que meu mundo parou, enquanto o seu acelerou os passos. E todo dia eu me sinto sozinha, apesar de estar cercada de pessoas que me fazem bem, mas querendo uma só que não está! E nunca estará.

You can see my heart? II

Sigo sem saber o que dizer, porque não existem mais palavras entre nós. Ás vezes um toque seu, me faz ganhar o dia. Mas, com uma palavra torta, faz meu mundo quebrar em pedaços. E eu aqui, em vão, tentando explicar o que eu sinto, eu realmente nunca fui boa nessas historias; mas te amava com uma tamanha perfeição, e agora me custa desaprender isso. Tudo se acabou, eu me acabei. Ao pensar que com você tudo seria diferente; me enganei, mais uma entre tantas outras decepções. Mas, eu tenho que aceitar, não é sempre que encontramos pessoas dispostas a dar um amor sincero, verdadeiro, que seja; o meu sentimento por você, vai continuar, não o mesmo, claro. Mas eu vou aprender a confiar mais em mim, a andar com minhas próprias pernas, mesmo que devagar. Não vou mais ter falsas esperanças, “Quem acredita sempre alcança”, eu sempre acreditei em nós, e fui ao meu máximo; E se o meu máximo não foi o bastante pra você, não me resta mais nada a não ser desistir de tentar. Eu vou ser feliz, vou embora com mais um sorriso, que talvez não vá demonstrar a insegurança presente interiormente. Eu queria poder te provar que tudo o que eu digo, e também tudo aquilo que não digo, é verdade. Eu queria poder cuidar de você quando você mais precisa e também me orgulhar de quando você fizer algo bom, bonito. Eu não sei dos seus pensamentos, não sei como é sentir o seu toque; não sei como é ouvir sua voz sussurrando um segredo ao meu ouvido, a única coisa de que tenho certeza nessa vida é que você é a pessoa que me mantém viva, mesmo sem saber. Você é a pessoa que me mantém respirando, você é a pessoa que faz com que eu acredite que sempre vai haver uma saída, cedo ou tarde, não importa o que aconteça. “Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico muda quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.

You can see my heart? III

Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde, mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressada, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência. (Martha Medeiros)”. Eu só queria que você estivesse aqui, que você conseguisse entender tudo o que eu sinto durante esse tempo, que você pelo menos se interessasse no que eu escrevi, mas não; você nem liga. Não quer saber. Aliás, nunca quis saber durante muito tempo, e burrice minha, ter esperança de que tu leia, e que venha correndo pros meus braços; “Nos meus braços, guardo teus abraços, só pra te esperar.” Eu só quero te pedir, que não perceba o meu amor tarde de mais. Eu te esperei  esse tempo todo, estava aqui esse tempo todo, só você não viu. Só que, eu me pergunto: Se você ao menos imagina que esse texto é pra você. Mas, eu acredito que não. Tu nunca está presente na minha vida, aliás, eu queria que tu fosse presente na minha vida do mesmo modo que tu é presente no meu coração, e ocupa todo o espaço dele. Se meu amor fosse sólido, ele não caberia em lugar algum, nem no mundo todo. Tanto, que não cabe nem em mim; Ele sai de mim aos poucos, com a sua palavra mais torta, ele se esbanja em lagrimas. Eu era idiota, inocente, dizia que já sabia o que era amor, até te conhecer, que me provou que tinha como ser maior. E daí, ficou por isso mesmo. Ou melhor, ficou diferente. Tu me dizia doces frases, eu acreditava. Pena que nem tudo que é dito, é sentido; Digo, nem todos os “eu te amo” ditos, são sentidos com sinceridade.

You can see my heart? IV

Eu te amo, é o bastante pra você? É claro que não. Eu escrevo pra quem não quer ler, eu falo pra quem não quer ouvir. “Todo mundo precisa de alguém”, eu preciso, mas não é de um alguém qualquer.. É de você que eu preciso. É tão difícil entender? Eu me pergunto todas as noites ao encostar minha cabeça no travesseiro, me perco em pensamentos, se você já chorou por alguém do mesmo modo que eu chorei e choro por ti. Se você já amou alguém tanto como eu te amo. Você dizia me amar, eu acreditei. E depois de um tempo, disse que tinha me esquecido. Quem ama não esquece! Eu não esqueço, não é atoa que eu estou presa neste sentimento á praticamente dois anos. Se eu queria ser igual a você? Sem sentimentos? Sim. Pudera eu ter passado um ano e meio sem pensar em você; “Eu tento te esquecer, mas quanto mais eu tento, mais eu lembro.” Então, eu vou continuar assim, fingindo não te amar, entrar por aquela porta sabendo que você vai estar lá, e vou fingir não te ver, e vou passar reto, sem olhar para trás. Isso me dói, ter que dizer não amar quem eu mais amei. Eu sofro com isso. Preferiria ser chamada de criança, que não viveu metade do que tal fulano viveu “Vesti um sorriso quando te vi passar. Pra que chorar? Pra que tristeza? Eu sei que assim pra mim você não vai voltar, e nem vai sentir amor por mim. Agora uso máscaras, mas me sinto melhor assim e nem você e nem ninguém precisa fingir que tem dó de mim”. Arg, sinto náuseas, porque comigo? Quis dizer, porque não está comigo? Onde é o seu lugar. Tentei me relacionar com outro para te esquecer. E nem assim você desiste de aparecer na minha cabeça. Seu habitat natural é meu coração, meus pensamentos. Pena que não realmente. Engraçado, só agora que eu fui perceber a besteira que eu fiz, de ter mudado meu comportamento pra ver se chegava até você, e seu ego, que é o que te faz pensar que é o único certo no mundo. Eu mudei por você. Hoje, eu tento ser quem eu sou, sempre fui. Embora isso, eu não sei quem eu sou (ainda), mas ei de saber um dia. E não vai ser mudando pra agradar um insensível como você que eu vou conseguir. E se eu desistir, há de ser por não ter mais condições de sofrer. Eu tentei, eu juro que tentei. (Por: Gabriela Freitas)

Começos e Finais.

O problema dos novos começos é que eles precisam de algo para terminar. Alguns finais levam um tempo para se revelarem. Mas quando isso acontece, eles são mais fáceis de ignorar. Alguns começos iniciam tão silenciosamente, que você nem nota quando acontecem. Mas muitos finais vêm quando você menos espera. E o que eles pressagiam é mais negro do que você imagina. Nem todos os começos são para se celebrar. Muitas coisas ruins começam: brigas, época de gripe. E a pior de todas... Quero começar algo.

E essa sensação, vem tomando conta de mim...

Angústia.
É essa sensação, é o que sobra de mim, e o que também volta à tona com toda força despercebidamente. E quando eu vejo, lá estou eu olhando para o teto, paro o céu, para o ar..  Pensando em você. Eu não sei o que dizer deste sentimento, mas é o que me controla até então. Talvez seja a angustia de não te ter aqui, de não poder tocá-lo, angustia de não conseguir descrever metade deste sentimento que vive em mim. Angustia de não conseguir controlar esse sentimento, de ver que você não consegue perceber o quão é importante estar ao lado de alguem como você. Angustia de ver que nada de bom acontece em minha vida, e que eu não posso fazer nada a não ser esperar. Angustia de pensar que eu posso estar sendo egoísta, a chegar a pensar que o tempo trás quem e o que eu tanto mereço, e não correr atrás. Raiva, muita raiva por ter medo de ter que arcar com a saudade num momento de solidão. Ter medo de ir atrás, e acabar caindo no meio da corrida. E tenho mera certeza de que, quando eu pelo menos ter o  teu rosto proximo ao meu, aí o nervosismo tomará conta de mim, e a timidez, de chegar á ponto de ficar com as bochechas rosadas. E eu aqui, de novo.. pensando em você. Pudera eu ter todas essas sensações com você, e deixar de lado essa angústia. E só de pensar que isso é um "sonho" limitado em minha mente, a angustia volta à tona, não disse?  E enquanto nada chega, o que toma conta de mim? Angústia, e a raiva de ver que você é insuportavelmente necessario na minha vida. (Por: Gabriela Freitas.)